No boteco...

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez ... Ele custa pra entrar, só entra meio contrariado, e na última vez ele caiu no sono antes da "bênção final".

Você bebe?

Mulher pergunta: Você bebe?

Homem responde: Sim

Mulher: Quanto por dia?

Homem: 3 uísques

Mulher: Quanto paga p/ uísque?

Homem: Cerca de R$ 10,00

Mulher: Há quanto tempo você bebe?

Homem: 20 anos

Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e você bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?

Homem: Correto

Mulher: Se em um ano você gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$ 216.000,00, correto?

Homem: Correto

Mulher: você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Logo:

Homem para mulher: você bebe?

Mulher: Não, nunca bebi.

Homem: Então cadê a porra da sua Ferrari?

FICAR NO BOTEQUIM BEBENDO DEU NISSO

Um homem tinha quatro filhos.

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam mais R$1.500 por mês, de ajuda (Bolsa Família) para o sustento da família.

O homem disse à sua esposa imediatamente: 
"- Amor, eu devo admitir; eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo para nós!".

Ela olhou para ele, chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho bastardo.
 Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
 "- Querida, onde estão nossos outros dois filhos?"

 Ela respondeu:

"- Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio...O pai deles veio buscá-los..."

Sem dúvida

O repórter pergunta:

-  Em sua idade venerável, se a senhora tivesse escolha entre o Parkinson e o Alzheimer,o que escolheria?

Com muita malícia ela responde:

-  Sem a menor dúvida, o Parkinson. Prefiro derramar a metade de meu vinho do que esquecer onde botei a garrafa!... 

BOA FILOSOFIA DE VIDA!

UM BURACO ATRÁS

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido.
Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou.
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando.
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu não fazê-lo.
- Vendo absorvente interno.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes.
Ela então muito brava lhe disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um buraco atrás do teu!

SINDICATO DO ÁLCOOL

Naquela tarde quente no Bar Nascimento acontecia uma reunião que prometia com certeza acabar em confusão. Índio, Manuel Dandá Neném, Ana Paula Batalhão, Macaé, Fica Bobo Aí Manel, Mingolo, e Valdir Pela Saco, faziam uma espécie de prestação de contas da grana arrecadada e das cachaças consumidas durante a semana.

Ninguém sabia dizer ao certo quem chegou primeiro em Búzios, ou como se conheceram, mas aquela amizade etílica acabou virando uma verdadeira família etílica. E viviam todos em perfeita harmonia, digo confusão, naquela casa em ruínas em plena Rua das Pedras.

 O Índio que consertava fogões dizia ter abandonado a tribo, já que o rio já que margeava a aldeia, não o satisfazia mais e ele precisava conhecer o mar. O Manuel se dizia mexicano e ex-combatente, mas descobriram depois que ele era garçom no Rio Grande do Norte. Da Ana Paula souberam que ela tinha uma família até com uma boa situação financeira, quando descobriram que ela estava em Búzios e vieram busca-la. Macaé ninguém sabia de onde veio, já que no tempo que estava sóbrio não falava com ninguém , mas bêbado falava o tempo todo repetindo tudo que escutava durante o dia. O tal do Fica Bobo veio da cidade de Campos e não sabia ou não queria fazer nada. Mingolo tinha vindo da cidade Macaé, segundo diziam algumas pessoas, fugindo depois de tentar se vingar de uma desilusão amorosa, na bala. E o Valdir Pela Saco tinha vindo da cidade de Petrópolis trabalhar como eletricista em uma obra e acabou ficando para sempre.

Depois de um brinde e muitas doses de cachaça consumidas, sem esquecerem dos goles jogados para o santo, Ana Paula responsável pela cozinha do sindicato, abriu a reunião reclamando do Fica Bobo Aí Manel que em vez de ir pela amanha na praia ajudar os pescadores a puxar a rede para ganhar peixes, passava o dia inteiro no bar jogando cartas e bebendo , onde foi rebatida por ele dizendo que ela de vez em quando, fazia a alegria da garotada e não dividia a grana . E ela rapidamente mostrou para ele um canivete que sempre carregava numa bolsa a tiracolo, cuja lâmina brilhava ao sol que adentrava o bar. O Índio que costumava andar com uma espécie de porrete feito de um taco de sinuca, reclamou do Macaé que só aparecia no sindicato quando estava bêbado para comer e tentar pegar Ana Paula, e que o dinheiro ganho através dos consertos de fogão que fazia pertencia a ele, assim como a casa invadida onde todos moravam e que tinha mais era que receber um aluguel de todo mundo, e não ia sustentar nenhum vagabundo, e  foi aí que o pau quase quebrou. Manuel Dandá Neném sentindo-se ofendido pegou uma garrafa de cerveja, vazia é lógico , disse que vagabundo ele não era, já que vendia jornais , e vagabundo era Mingolo que em vez de trabalhar de eletricista, bebia cachaça o dia inteiro, o que foi desmentido pelo Valdir Pela Saco sócio de Mingolo nos bicos elétricos e nas dose de 51, e o Mingolo no alto de seu um metro e meio, partiu para cima de Manuel Dandá com uma chave de fenda na mão, e quando todos pensavam que iria acontecer uma tragédia. O Cacaia gerente do bar grita : Vamos parar com essa confusão, seus vira latas cachorros, ou boto todo mundo para fora agora, e proíbo servir cachaça a todos vocês durante uma semana. Depois desta ameaça que para eles significava uma semana sem bebida, quase um século, começaram a pedir desculpas uns aos outros, trocaram abraços, apertos de mãos e, em seguida  levantaram os copos e brindaram á saúde do gerente Cacaia, que ainda foi obrigado a escutar o coral de bebuns cantando: "Cacaia é um bom camarada e ninguém pode negar" umas quinze vezes.

POR QUE É QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS

POR QUE É QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS

Não engravidam.

Os mecânicos não mentem pra eles...

Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

Rugas são traços de caráter...

Barriga é prosperidade!

Cabelos brancos são charme...

Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.

Os sapatos não lhes machucam os pés.

As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.

Cera quente não chega nem perto.

Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."

Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).

Três pares de sapatos são mais que suficientes.

São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade.

Os shoppings não fazem falta para eles.

Podem deixar crescer o bigode.

Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.

Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!

E para fazer um puta churrasco, precisa de carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.